Danilo - Um Ninja Heavy Metal Thunder

E ai galera, seguidores do umasvibe ai, estamos retomando as atividades do blog, pois estávamos de maré e também porque agente tava com prguiça de postar nessa pouha.
Para a postagem de hoje vamos apresentar mais um de nosso infãmes personagens: Danilo Berro D'água.
Esse personagem é também conhecido como Electabuzz, Ninja Gay...dem, Shinobi da Lapa ( por tem uma maneira muito inusitada de recarregar as energias, por realizar várias peripécias porque vinho da um sono da pouha e porque pulou da desgraça da Lapa e fudeu a perta, tá até hoje capenga essa desgraça ).
Atualmente vai ficar conhecido por todos vocês como Heavy Metal Thunder.
Vamos contar o episódio deste dia que começou com a intenção de curar a ressaca de sabádo quando os furos de reportágem Mohamed Jesus e Sonic MegaDriveMan resolveram acompanhar o Mr. Thunder até o Cristo da Barra e lá esperar pelo 4° mosqueteiro que não fala muito Mr. Mutti.
Bebendo e resenhando, Pá... a brisa do mar tava legal, Mr. Mutti chegou, a chuva molhou os Fiu da Puta tudo que tava no cristo e agente ficou lá de boa ouvindo Bad To The Bone, que no celular do Mr. thunder é infinita porque acho que a carga que ele tem faz uma música de 2:30 durar mais de 30 e ninguem percebe quando ele acaba e ele põe pra repetir... " O Maluco é Barril"
Nesse inteirim da música rolando pegamos um buzão para a praia do surf onde tava a gang das burras acompanhadas do Sarraceno Bixa ( Gabriel, mais quando agente for postar sobre os pau no cu a gente fala dele ).
Danilo, como bom matuto que é, nunca tinha visto o mar resolveu correr e brincar sobre as ondas na noite, na chuva e na praia suja. Conversa vai, conversa vem o Mr. Thunder resurge das águas sujas ( XUÔÔÔÔÔ ) e realiza um feito até então só visto na Índia, olhem ai o video ( http://www.youtube.com/watch?v=byToSlQgwZQ ) A diferença é que o nosso sobreviveu e por isso merece o título de heavy Metal Thunder.
A Desgraça sai toda molhada do mar, e vê a pouha de um fio de poste ( Oo' ), com 2 refletores e uma lâmpada simples de poste. Tudo bem ele é matuto e não sabia oque era mar...Mas pouha ver um fio balançando, ir todo molhado e segurar na desgraça é foda.
O que aconteceu vocês já viram com o colega indiano, pois é, bateu tudo maluco, o pivete caiu estatalado na areia. Mais para provar que é Rebirth deu um Load Game e saiu correndo dizendo que tava de boa a 220 Volts na praia...
Pois é, esse é Danilo Berro D'água, irmão de Diêgo Berro D'água.     


Fatos Curioso sobre Heavy Metal Thunder: Ele uma lambreta eletrica, ecologicamente correta e por isso ganhou de Bel ( do chiclete com Banana ) o Hit " Ele não monta na Lambreta "
Acompanhem o link e baixem o Hit para o seu celular.
http://www.4shared.com/audio/SwTqlw9x/Ele_No_Monta_Na_Lambreta_1990_.htm

Ele também fez uma participação nos jogos de Mortal Kombat para Super Nintendo
Afinal quem não lembra do maluquinho que enfiava a cabeça na tela e gritava "UHUUU"


Aos nossos fãns, infelizmente não tiramos fotos do fatídico incidente pois ficamos demasiadamente preocupados com essa desgraça e não lembramos de vocês, e não reclamem se não mando todos se fuder...


Fiquem atentos às próximas postagens.

GPTO - Uma Fábula Real

Está postagem é para introduzir um dos personagens mais controversos que já cruzou o Campo Grande, o nosso amigo ( menos de jesus) GPTO. Só pra ou para quem não sabe, o namorado de Val, o pseudo namorado de Mariana, Naninha e etc, e o cara que apanhou de seis caras imaginários no show do Maglore (e olhe que no show do Maglore nem tem essas vibes de briga). Em fim esse é o GPTO( que não é Grande Premio do Tocantins e sim o Loki da galera, pois se existe uma fábula onde há um boneco de madeira que quando mente cresce o nariz acham que é mentiroso, então imagine um homem disse ter inventado um boneco com tais dons.
Certo dia a caminho do show do Maglore os irmãos Batista Berro D'água resolveram passar na marcenaria ( casa de GPTO ) para pegar bugigangas a muito tempo lá esquecidas, ao tocar a campainha, surge GPTO e Mariana ( Saco de Pancada de GPTO ) com um apanhador de mosca gigante maluco na orelha ( Pouha Maria tava feio pra caralho )

Dialogo dos redatores:
Jesus - Pouha vey, não achei não, ela tem uma cabeça gigante, e a orelha dela é quase do tamanho da minha mão
Sonic - Pow vey, talvez tenha sido a sombra verde... Foi mal mais eu achei bizarro...
Jesus - então ta...

Voltando...
GPTO com cara de "tô no cosme" ( outra vibe ), e seguimos para o show. Agora se ligue como o cara vacila...
Grudou em Mariana a noite inteira impossibilitando umas vibes ai que são só pertinentes ah algumas pessoas, por isso não serão redatadas. Enfim, após perceber que não deu certo encheu a cara, negou bebida, pediu o dinheiro da caridade ( Jesus ) pra comprar vinho, após demorar e mentir dizendo q perdeu o dinheiro, retorna c 3 cervejas, uma dele, uma do Jesus ( sendo que este não gosta de cerveja ), e outra dele... =)
Enfim, ao beirar os 30% de life seguiu descontroladamente para o bate cabeça onde ao ser apanhado por 6 caras imaginários como foi citado anteriormente recebeu um fatatity de Glacius ( personagem do Killer Instinct ) é esse mesmo, aquele que sai do chão dando um soco... Fudeu mulecada, é a hora q o show ficou tenso, espirrou sangue na camisa do Berro D'água e em pessoas ao lado e desembestou correndo rodeando o largo bradando " ONDE ESTAVAM OS MEUS AMIGOS?" e Jesus atrás "SAI, SAI, SAI..." até nosso amigo Fly ( Banana Split-Man ) sobrou a ira de Jesus q não entendia muito bem oque estava acontecendo e que logo depois foi bradar com o segurança, discutindo mais de uma hora o porquê dele não ter feito nada...
Nesse vai e vem a policia chegou, GPTO identificou 3 dos caras invisíveis mais não tinha certeza de nenhum porque só ele viu...
Foi então quando este conformado que já tinha se fudido o bastante sentou-se com a ligeira vontade de bater em alguém quando derrepente ouve-se um brado memorável:
Jesus - Quer bater em alguém?? Bata em Raito que não é meu amigo...
Nesse meio tempo inúmeras coisas aconteceram simultaneamente, Sonic do outro lado da rua bufou, Diêgo se jogou no chão rindo e ouviu um singelo gemido de Raito - Aff   Manolo...
Depois a situação normalizou-se, Sonic foi queixar uma francesa que não entendia pouha nenhuma do que ele dizia em inglês e o português dela estava horrível ou ele estava bêbado demais pra entender.
Irmãos Berro D'água foram fazer o que sabem fazer de melhor... beber e Jesus pai que é foi levar o Grande Prêmio pra casa juntamente com Maria. Após deixar o GPTO na ladeira de casa o casal foi pro ponto e se demoraram um pouco lá até decidirem voltar ao show, nesse ínterim GPTO já havia voltado para o show mais uma vez com intuito de bater na gangue imaginária, mais como os caras são invisíveis ele não viu ninguém onde retornando a sua casa encontrou no Terreiro de Jesus, Jesus e Maria e bradou:
GPTO - Cadê vocês quando eu apanhei, eu não vi ninguém
Jesus - Tava todo mundo na boa, cada um em seu canto tranquilo...
GPTO - Os caras q se dizem meus amigos me deixaram apanhar sozinho
Maria - GPTO, você caiu sozinho     '-'
então ele respondeu apontando para os presentes - Você não e meu amigo, Você não é meu amigo = + BIS3x
e seguiu pra sua humilde marcenaria...
O resto não interessa a vocês
aguardem as próximas postagens


Dialogo dos redatores:
Sonic - Pouha vey, ficou meio pesado isso ai.
Jesus - Nem tá, é real. Quem perde sai
Sonic - É sério men, tem parenteses pra pouha.
Jesus - Pouha nenhuma, quem não quiser não leia essa desgraça

Fonte: Palco do Rock 2011

Diêgo Berro D'água

Em nossa segunda postagem, vamos retratar a realidade de Diêgo Berro D'água, mas antes de relatar um de seus episódios mais tensos vamos fazer uma breve apresentação. Diêgo, é o cara que comumente joga água mineral fora, tenta colocar frutas caidas de volta ao pé jogando-as pra cima, come pão do lixo ( relaxem isso é comum ) e dorme em qualquer lugar fazendo cara de feliz merecendo assim também o apelido de Manjingle.
Após comprar bebida e ir andando até o Rio Vermelho, com Diêgo já se aplicando em altas, daí adivinha né? vindo de Diêgo eu não precisaria nem contar o resto, mais como sou eu que tô escrevendo essa pouha eu vou contar, primeiro ele correndo idiotamente quebrou a sandalia de Kakashi ao tentar dar um voadora de chinelo em nosso rápido amigo Sonic que esquivou ileso, com a sandalia quebrando desceu até a praia pra mijar e jogou a sandalia no barco do maluco que bradou dizendo - Tá jogando pedra em meu barco é??
Diêgo lento responde - Não... é mi..nha sanndáaliaaa : )
Pescador sengundo Diêgo responde - Ah... ( como se ele quisesse uma sandalia quebrada no barco ¬¬ )
Enfim muito bêbado começou a dar uma de toureiro com os carros que ali passavam usando essa camisa adocica da foto ai.

 Não acabou ainda, levamos ele pra beber uma água que ele mais uma vez jogou no chão e ao comer batata frita a qual não conseguiu por si só foi necessário dar na boquinha do safadinho, tem outra foto lindinha pra vocês verem ai.
Enquanto Sonic carregava Diêgo Berro D'água, Jesus chingava todo mundo principalmente Tchubirabiron que o seguiu até o Bom Preço enquanto Sonic continuava sua jornada. Ao chegar na frente do hotel Pestana Diêgo desmaiou aguardando nosso retorno. Quando voltamos com a larica ( Velho pão com Mortadela ), que após comermos como o bom Berro D'águia que é, Diêgo retorna da morte, tira a roupa e se joga no mar, Sonic - Vou buscar ele não men
Jesus - Pouha...
Sonic - Me dê sua carteira ai, o celular...
Então o heróico Jesus encara o violento mar ( que estava realmente violento ) e com muita dificuldade resgata o nosso amigo qua achando pouco resolve se lancar outra vez ao desconhecido, desta vez jesus precisou de reforço e o relutante Sonic foi em seu auxílio mais a onda foi mais forte e trouxe todos de volta a praia num caixote violento, enfim, repleto de areia retornamos a porto hotel, Diêgo volta a sua alcólica morte, Sonic ao trocar de roupa se enrola com a calça e fica nu por alguns instantes, pânico e visão do inferno a todos que acompanharam. revivendo outra vez encaramos um duro regresso de volta para casa, mais não pensem que foi puro martírio... A recompensa veio logo quando achamos uma caixa de pão de queijo atropelada na saída do estacionamento de um prédio e boa água pra beber na fonte do cão na ondina, seguimos felizes pelo dantesco caminho a nossas humildes residências. E ponha humilde nisso, a de Sonic que o diga, só tinha agua e uma esteira velha cheia de esperma de universitário no DCE onde todos os integrantes com excessão de Jesus tiveram uma pessima noite de sono.
É meus amigos acaba aqui mais uma postagem, vocês conheceram um dos integrantes mais tensos da galera que chegou em casa as 7 da manhã descalço, ressaqueado, com fome e ainda aproveitou o pão do lixo oferecendo a sua mãe pro café da manhã.

Não percam as proximas postagens.

Se ligue no DROP

Agente tá criando o blog agora pra contar oque acontece na parte que interessa da cidade, ou seja, do Rio Vermelho ao Pelourinho. Começando com uma "vibe" que rolou na ultima sexta, Se ligue no Drop.
Era show do Rock Rocket, num tal de Tatoo Music Bar, no Rio Vermelho lá e tal, todo mundo animado, alguns bêbados e outros brigando ( mais isso é pra outra postagem ) porque resolvemos dar destaque a primeira postagem especialmente ao brother Daniel, carinhosamente apelidado por Charizard. Enfim a parada foi foda!
Todo mundo brigando e ele já tava pra lá de Scorpion ( Come Over Here ) e tomado de uma repentina insanidade, junto com  um lado Alcolatra e Inconsequente atirou um copo de plástico contendo cerveja num cara que não tinha nada a ver. Se ligue na Vibe:
Daniel de braços cruzados e segurando o copo, da uma tremidinha e joga o copo contra o negão da moto gritando - Huuuuuuuuuuuuuuuuuu ( baixou o Michael Jackson ), Who's bad.
O negão após o banho de cerveja, vira-se pra Daniel e brada dizendo - Qual foi Maluco?? Daí pra frente só estalo do capacete quebrando em Daniel, que correu desesperado até dar um DROP no asfalto caroçudo do Rio Vermelho.
Tudo isso documentado por nosso amigo Mauricio autor da frase, ÊA  BABILÔNIA que se ouviu aos berros durante toda a confusão.
Por esse motivo, toda vez que tivermos um Vibe muito foda vamos dedicar como título se ligue no DROP em homenagem ao nosso grande amigo Daniel, vulgo Charizard.

Acompanhem as proximas postagens.